چنان عشقش پریشان کرد ما را (سیف فرغانی)سره کلاس بودیم استاد گفت چقدر زمان داریم؟
منم گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..
اعصاب نداشت بيرونم کرد...
خب میگفت از اتاق فرمان واسش وقت بگیرم والا
وحشى :|
********************************************
********************************************
دو تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه!
راننده میگه :
.
.
.
.
اونی که مسن تره بشینه روی صندلی دیگه ...
و اینگونه شد که هر 2 زن به هم نگاه کردند
و صندلی تا پایان مسیر خالی ماند !!! :))))))
********************************************
مورد داشتیم واسه دانلود شبانه رایگان پا میشده سحری میخورده
مدیونید اگه فکر کنید روزه نمیگرفته...!!
********************************************
از سیاهی شب پرسیدم برای عشقم که تنهام گذاشت چه بنویسم ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
گفت بگیر بكپ بابا مرده شور تو و عشقتو ببرن!!!
اصن از سیاهی شب توقع نداشتم ...!
********************************************
********************************************
********************************************
********************************************
********************************************
از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!
غضنفر می ره دم در آزمایشگاه داد می زنه: پس کی می خواین جواب خون شهدا رو بدین؟
به يه بنده خدا بی غیرت ميگن: زنت رو با يه پيكان داشتن مي‌بردن شيراز؟ رشتی ميگه: اي بابا، اينا بنزين از كجا گير ميارن؟!
يه روز يه بندا خدا بی غیرت ميره نجاري ميگه قربون دستت يه کمد برام بساز که وقتي بازش ميکنم اصغر آقا توش نباشه
از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟
اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
غضنفر می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
غضنفر از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده، جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!
مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟
پسر بچه: آره مامان همه اش به فکرش بودم، که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر برسه!
اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي
از غضنفر می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه،
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!
خوش غيرت شب عروسيش نميدونسته به زنش چي بگه، ميگه: ببينم، خانواده‌ات ميدونن تو اينجايي؟
به علت سر در گمي هموطنان شهر بنده خدا بی غیرت روز پدر 1 روز لقايت 1 هفته تجديد شد!!
روز قيامت دوتا روح به هم ميرسن از هم مي پرسن واسه چي مردين؟ اولي ميگه از ذوق. دومي ميگه از سرمادومي ميگه چه جوري از ذوق مردي؟اولي ميگه: رفتم خونه ديدم زنم خودشو خوشگل کرده بهش گفتم خودتو واسه کي اينقدر خوشگل کردي؟گفت: واسه تو همه جا رو گشتم ديدم هيچ کس نبود...دومي ميزنه تو سرش ميگه خاک بر سرت اگه در يخچال و باز کرده بودي الان نه تو مرده بودي نه من
به بنده خدا بی غیرت گفتن خانومتو ديديم توو ماکسيماي يه مرد غريبه که صدو شصت - هفتاد تا ميرفتن ...بنده خدا بی غیرت: اين که چيزي نيست که ماکسيما بيشتر از اينا هم ميره!!
بندا خدا بی غیرت دخترشو ميبينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه، به خودش ميگه: اين امروز لب ميده، لابد فردا هم ميره سينما، پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه
به يه بنده خدا بی غیرت ميگن: زنت رو با يه پيكان داشتن مي‌بردن شيراز؟ رشتی ميگه: اي بابا، اينا بنزين از كجا گير ميارن؟!
يه روز يه بندا خدا بی غیرت ميره نجاري ميگه قربون دستت يه کمد برام بساز که وقتي بازش ميکنم اصغر آقا توش نباشه!
يه بنده خدا بی غیرت شب پا ميشه آب بخوره...ليوانشو كه بالا ميكشه ميگه: سلام بر حسين! يه دفه يكي از رو تخت ميگه: سلام از ماس اصغر آقا!
اخبار ديروز:) به يك زن بنده خدا بی غیرت كه در پارك ميدويد تجاوز شد! (اخبار امروز:) صدها زن بنده خدا بی غیرت در پارك ميدوند
به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است
قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (يكی از دانشمندان لهستانی)
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!
دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد! اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!
یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند!
مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!
از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!
سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده، سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!
زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
غضنفر میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ غضنفر میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!
در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید!
یه روز یارو سوار هواپیما می شه، یهو هواپیما سقوط می کنه... این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
از بچه جاسم ( بنده خدا خسیس) می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
جاسم (بنده خدا خسیس) تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
جاسم (بنده خدا خسیس ) رو از چهار تا چیز میشه شناخت:
1 همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
2 هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته !
3 جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
4 بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن
جاسم (بنده خدا خسیس ) خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
یه روز جاسم تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
براي راحتي مردم در شهر بنده خدا خسیس، قيمت بليت‌هاي شركت واحد از بيست تومان به ده تومان كاهش پيدا مي‌كنه، مردم مي‌ريزند توي خيابون و تظاهرات مي‌كنند! ازشون مي‌پرسن: اين كه خيلي خوبه، واسه چي اعتراض مي‌كنيد؟ مردم ميگن: چون قبلا كه پياده مي‌رفتيم، بيست تومان به نفعمون بود، اما حالا ده تومان به نفعمونه!
بهترین جوک جهان
بهترين جوك جهان انتخاب شد.اين جوك در بزرگترين طرح علمي پيرامون طنز انتخاب شده است قضيه از اين قرار است كه انجمن پيشبرد علم از كاربران اينترنت در سراسر جهان درخواست كرده بود كه بامزه ترين جوكي كه شنيده اند را برايش ارسال كنند. به گزارش رويتر 2 ميليون تن نظر دادند، اين نظرات مشتمل بر چهل هزار جوك شد و جوك ها از هفتاد كشور جهان براي اين انجمن ارسال شد. نتيجه انتخابات اين جوك بود:
دو شكارچي در جنگل بر روي درختها كمين كرده بودند. يكي از آنها از درخت سقوط كرد. شكارچي دوم احساس كرد دوستش كه از درخت سقوط كرده ، نفس نمي كشد و چشمانش باز و خيره مانده است.
او با موبايل با يك مركز اورژانس تماس مي گيرد و به فردي كه گوشي را برمي دارد مي گويد:
فكر مي كنم دوست من مرده است ، چكار بايد بكنم؟
طرف مقابل به آرامي مي گويد:
دلواپس نباش.
من مي توانم به تو كمك كنم.
ابتدا بايد مطمئن شويم كه مرده است
بعد از سكوتي كه حكمفرما مي شود صداي يك گلوله به گوش مي رسد. شكارچي دوم دوباره گوشي را برمي دارد و مي گويد: بسيار خب ، حالا چه كار بايد بكنم؟!
گورپال گوسال 31 ساله روان شناس برنده اين رقابت شد.
********************************************
منتظر شماره ی بعدی کاروان خنده در سِن سون باشید
عکس جدید مهناز افشار از دخترش لیانا و برادر زاده اش دسپینا! 